Enjoy! :-) Die Mutter ist in der Kueche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hoert. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Haende verbruehen?" --- Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..." --- Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." --- In ein ungarisches Dorf kommen die Amerikaner. Das ganze Dorf schaut zu. Tante Mari ruft, als sie einen Schwarzen sieht, aus: - Ein Affe! Der Buergermeister: - Was denke sie Tante Mari? Entschuldigen sie sich sofort. - Entschuldigung. Der Afroamerikaner: - No problem, old girl. Tante Mari: - Er kann reden! --- Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte so denken wie ein Ostfriese!" "Kein Problem, wir werden ihnen 25% ihres Gehirns entfernen. Sie werden dann nicht nur denken wie ein Ostfriese, sondern auch so sprechen." Gesagt, getan. Nach der Narkose steht der Arzt am Bett des erwachten Patienten: "Es tut mir schrecklich leid, aber statt 25% haben wir ihnen aus Versehen 75% ihres Gehirns entfernt!" "Jo mei, des gibs o?" --- Kommt ein Ehepaar zum Arzt. Sagt die Frau: "Herr Doktor, mein Mann sagt immer so kluge Sachen wie ´a^2+b^2=c^2´, können sie da nicht was machen?" "Kein Problem, wir nehmen ein Viertel des Gehirns raus" Nach der Operation der Arzt zum Mann "Sagen sie mal was" "a^2+b^2=c^2" "Da müssen wir wohl noch ein Viertel entfernen" Nach der Operation wieder: "Sagen sie mal was" "a^2+b^2=c^2" "Also nochmal..." Wieder nach der Operation: "Sagen sie mal was" "a^2+b^2=c^2" "OK, das letzte Viertel auch noch!" Und wieder nach der Operation: "Sagen sie mal was" "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte --- Die Wehen der Frau kommen immer haeufiger. Der Arzt kommt vorbei, er schickt den Ehemann aus dem Zimmer. Der Doktor kommt aber nach kurzem heraus: - Haben sie einen Schraubendreher? Der Mann gibt ihn ihm. Der Arzt zurueck. Nach fuenf Minuten: - Haben sie eine Zange zur Hand? - Ja, hier. Nach zehn Minuten verlangt der Arzt einen Buechsenoeffner, nachher eine Saege. Nach einer guten halbe Stunde kommt der Arzt aus dem Schlafzimmer und verkuendet, ein gesunder Junge sei geboren! - War es so eine schwere Geburt? - Nein, ich konnte nur mein Koefferchen nicht aufmachen. --- Ein Physikprofessor erklaerte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach. "Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann. "Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter. Ein paar Minuten spaeter meldete sich der Student wieder. "Wie rettet die Physik denn Leben?" Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an. "Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie haelt die Idioten aus der Medizin heraus." --- Was macht man, um eine Horde Neger davon abzuhalten, eine Frau zu vergewaltigen? Einfach eine Mülltonne anzünden, dann fangen sie an zu rappen. --- Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite: "Ihr seid alles Vollidioten!" Er dreht sich nach rechts: "Und ihr seid alles Ehebrecher!" Sagt einer von rechts: "Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!" "Dann geh rüber zu den Volidioten!" --- Kohl macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Kohl und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Kohl (3.v.l.)" --- Emil und sein Nachbar stehen vor dem Richter. Emil ist auf Schadensersatz verklagt, weil er den Köter des Nachbarn mit der Mistgabel zusammengestochen hat. Der Richter hält dem Angeklagten vor: "Sie hätten den Hund doch auch mit dem anderen Ende der Mistgabel abwehren können!" - "Ist der blöde Hund etwa mit seinem stumpfen Ende auf mich losgegangen?" --- Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker fahren zusammen im Auto. Ploetzlich geht nix mehr, die Karre rollt aus und bleibt schliesslich stehen. Physiker: "Das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung" Chemiker: "Nein, nein, das muss das falsche Mischungsverhaeltnis sein!" Informatiker: "Ich habe eine einfachere Loesung, kommt, steigen wir alle mal aus und dann wieder ein, vielleicht geht's dann wieder..."