--------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------- Harald Schmidt-Sprüche: =======================" Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen." "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden." "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat." "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen." "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz." Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!" Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung! Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen... Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können. "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?." "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt." "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland "Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen. "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Uebermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Staender" Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissaege? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum. Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer... Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis klebt nicht... Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne? Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen. Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmaeher? Fass mal drunter Was ist gruen und stinkt nach Schwein? Kermit's Mittelfinger Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht. Was ist ein Kamel mit 4 Hoeckern? Ein Saudi Quattro Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand Shop. Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide schon in Verona Abgetriebene Kinder sollen demnaechst auch in die Stammbuecher> aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides faengt mit blasen an und wenn alles vorbei ist ist das Haus weg. Beide kommen schnell und feucht, und wenn sie gehen, nehmen sie Haeuser und Autos mit. Was bekommt jemand, der die Fuehrerscheinpruefung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell faehrt. Und den Aufkleber "NL" fuer never learned... Woran erkennt man einen guten Tango-Taenzer? Am feuchten Knie! ---------------------------------------------------------------------------